Японские хины Украины

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Японские хины Украины » Юмор » Анекдоты о собаках.....


Анекдоты о собаках.....

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

0

2

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

***

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

0

3

урок русского языка:

именительный падеж - чихуахуа
родительный - чихуахуи
дательный - чихуахуе
винительный - чихуахую
творительный - чихуахуей
предложный - о чихуахуе

0

4

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен…

Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен…

- Кто здесь??? – спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

0

5

Не о собаках, но  :D

****
Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.

****

Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.

****

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

0

6

В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает.
(М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере.
Собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный.
(М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года.
Собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет.
(М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка!
Собака - "Мяяяяууу"

0

7

Реальная история от девушки Ани.

Рассказывала с широко распухнутыми глазами и недоумением в голосе.

Аня девушка молодая, независимая, живёт в Мытищах.
Любимое домашнее животное кобель-метис.
Из того, что можно определить на глаз, в предках присутствовали лайка и восточник.
Весит это чудо 32 кг. Как приличный ротвейлер.
Народу в Мытищах поменьше, нравы посвободнее.
Девушка решила совместить приятное с полезным, сходить в аптеку
и прогулять любимца. У милого мальчика есть намордник.
Симбиоз кожи и железной будки из сваренных прутьев.
Снять, сломать и прочие свободолюбивые манипуляции с этим намордным
агрегатом не проходят.
Кобеля в этом наморднике привязала к капитальному железному забору и ушла в аптеку.
Выходит - на улице крик, визг и кобель явно при деле.
Кричит дяденька. Трезвый, с виду адекватный, лет под пятьдесят.
Два пальца этого чуда в штанах просунуты в намордник.
Соответственно кобель их держит. Во рту. Если дяденька стоит тихо и не дёргается -
зажимает терпимо. если дяденька пытается вытащить свои пальца - зубы начинают сжиматься сильнее.
Девушка, для поддержания беседы спрашивает - вы туда пальцы зачем засунули? В намордник?
Да, отвечает этот дундук, - я проверить хотел. кусачая собака или нет.
- Ну и как? Проверили?
- Кусачая! Я тебя по судам затаскаю! За всё ответишь!
Ну и так далее.
Девушке такая беседа не понравилась. Агрессивные мужчины это на большого любителя.
И пошла она за молоком. Когда вернулась, дяденька уже не хотел ни суда ни следствия.
Хотел только что бы его пальцы выплюнули.
Что по команде кобель и сделал. Причем долго отплевывался.
Видно на вкус этот крендель был не лучше чем на вид и прочие характеристики.

Жаль, что этого индивидуума с пальцами предки кобеля не исключили из программы
разведения человечества лет так 30 назад.

0

8

В клубе. Звонок. Поднимаю трубку. Дрожащий, на грани истерики голос.
- У моей собачки кровь!!!!!!! Оттуда!!!!!
- Откуда?
- Оттуда!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Из петли?
- Какой петли? У нашей девочки нет никакой петли!!!!
- ......................................
- Что нам делать???? Мы не видели как она поранилась. Замазали зелёнкой, но всё равно капает!!!!!

0


Вы здесь » Японские хины Украины » Юмор » Анекдоты о собаках.....


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC